你在谁身边，都是我的缺

01

好久没写日志，不是写不出东西，是有太多东西，伤悲也好，苦楚也罢，都不能用言语这么简单地写出来，所以就停止没写。

最近接触到成人的话题，比如住房公积金，我以为自己可以一辈子不去管这些，甚至不用去提及，但是身边几个朋友都在说，都在说怎么办？

金牛座的我，第一次这么豁达，就当存钱，就当给国家了，就当没有拿过，不害怕失去的时候，就反而淡定了不少。

02

换了家，换了单位。

离开住了两年多的家，这是我在北方的第三所房子。害怕搬家，一直以来都是如此，我丢了一些东西，索性卖了一些书和杂志，换来了二十元，说起来真是可笑。

搬家是个力气活，我一个人记不清楚是搬了多少趟，好不容易搬完。

发现少了一件小西装。其他丢的东西还不详，找寻到一件新衣服，真是一物换一物。

这个家陪了我两年，我说走就走了，没有原因，白费了一场想念。

工作没什么好说的吧，该说的早就告诉了，不想说的也就没必要，不过是换了个地，还是做原本的事情，工作就是工作，没有兴趣可言。

01

或许是因为休假，所以话有点多。

不和别人说话，一个人呆着，这样的感觉其实挺好的。

02

一下午眼睛都很迷糊，有一种困顿感，似乎都把我自己都包裹住，憋不过气。外面估计又是人潮汹涌，貌似又是管制，又是一堆的人。其实我挺不喜欢人多的，一多人我就觉得手足无措，不知道该说什么？会不会又说错了什么。

好在，休假可以再长一点，那就让他继续那么长。

我都开始计划，晚上是不是去吃个烤羊腿。想做几个菜，可是又有点懒得动。最近爱上菜花这种植物，味道鲜美，还有一种甘甜，小时候怎么就没有发现呢。

03

实习医生格蕾，最近一直在看。喜欢的很。

归咎过原因，这个美剧太像我们这辈人了。大多都是独身子女，从小就孤独。父母完全不能理解我们的孤独，所以我没有学会分享，没有学会关心，而学会了大多数人都嫌恶的自私。

我从来不否认我的自私。

格蕾这个美剧里的一帮人，和我们太像了。一旦工作，你的朋友似乎就存在在你的工作环境里，你没了别的时间去交往别的区域的朋友，没有别的圈子，谈的都是工作，没有别的爱好了，变成一个工作狂或者失败的工作者。

回过来看，朋友的确不多，大多数是工作上认识的。一旦出了社会，朋友变得稀少得可怜。算得上朋友的能有几个，电话本上那么多人，能联系的又几个人。每次开口，还要考虑这个人是否值得信任？

实习医生格蕾，似乎是童话，里面的人有血肉，会背叛但是又值得原谅，至少有一段时间大家彼此是付出真实的友谊和爱情，不管是不是一瞬间。这是多少可爱的环境，可遇不可求，只是现实已经要求我们逐渐变得更加冷漠以及平滑，却暗藏尖锐，具备攻击性。

我记得M和我说过，这个世界上除了父母有谁会心疼你？领导？同事？都不可能。

多爱自己一点。

01

和朋友去了羊蝎子。

离住的地方不远，步行，说了好多话。许多话是重复说过，没有新意，只是为了填补空白的时光。这样的谈话，没有营养，没有诱人的气味。

02

只说到了一个点，让我突然心酸不已。

我在想原因，或许就是人的天性。

03

羊蝎子，我一直很喜欢吃。只是许久没有再吃过，是十年还是十多年，我都忘记了具体的数字。

我只是依稀记得，有一年冬天想吃羊蝎子。老爸骑自行车带着一个高压锅，去店里买羊蝎子回来。路途有些远，要骑三十多分钟。我不记得是不是路滑，我也不记得有没有下雪，我只是记得很冷。我那时候是不是埋怨家里这样有点小气？我真不记得了。

我只是知道我自此之后，就不再吃羊蝎子了。

难道是天性。不希望看那个笨重的高压锅背回羊蝎子？

04

点滴，渗透出的东西，比什么都真。

00

听郑秀文的老歌，美丽的误会。其实以前也没有多喜欢，就像以前不爱吃茄子和面条，觉得它们恶心得和肥肉一样。可是现在大快朵颐，没有丝毫的恶心。

错过了。的确是。以前没有觉得这么好听，现在一次有一次反复的听。

搞不明白，为什么对于新的歌，没有任何的感觉，完全牵动不了我。是我变得冷漠，还是现在的东西太过速食。懒得去考究。

01

邮箱里躺着以前的听众给我的新信。

就一句，还记得我吗？

我要说不感动，那完全是有点冷血。可是，那段在我生命力会铭记的日子，我会记牢，但是我希望别人忘记了吧。想过很多，以前是多么希望别人把我牢牢地记得，像是在身体上刻上印记一样。现在，却觉得，人和人之间并没有那么多的应该，必须。何必去强求自己的所作所为要长存在别人的记忆力呢，所以我决定不给那位听众回信。

忘记我，不要提醒我那段日子了。虽然难忘那段日子，但是我终究是回不去，再也不可能有机会在昏暗的灯光下，说着话，看着电脑里短信平台，或者在电波里接到别人的电话，和我说内心的不常向别人打开的话题。

我知道那种信任，只是，现在我强迫自己不要回忆以前。

回忆以前是对现在的不满。

这样我是不是又在强迫自己对现在满意。强迫症要犯了吧。

可是，自己的确真的会怀念，会想念那个直播间，想念会让我手忙脚乱的控制台，天晓得我怎么就那么运气好拥有了自己梦想的第一份工作，鬼知道我是怎么在一个礼拜之内去搞定那些机器的，最搞笑的是，我没想过自己有一天真能美梦成真，却又自己主动放弃。

是啊，的确是好怀念啊。那是多么懵懂的日子，刚毕业，有一份自己的职业，自信满满，不曾受伤。

当自己搞定那些机器，当我知道，我居然同时控制七台机器还要说着话，那时候的感觉的是什么呢？我都不记得了，真的不记得了。

我现在，也不知道我在做什么。

02

和朋友去了游乐园，做过山车。

第一次做，小时候就想着要去大城市里玩，想去看大城市的样子。我不甘心在小城市过活。

现在呢？许多人回去，一批批的人失败而归。抱歉，我不该用失败这样的字眼。但是面对吧，至少是短时间的失败。

我也一样在失败，我知道自己的艰辛，我知道每一刻我都准备失败，然后我会不会有能力爬起来。我真担心我没有能力再一次向前，我挣扎过，我想过，我到底要什么？

没有答案？还是没有答案？

边坐游乐园的时候，我听到一辈子的孤单。

我才恍然觉得，原来孤单是一辈子的事。

01

归家的人越来越多，我却不跟进。流转于内心，行从于表面。

一股气在边上缭绕，我没了冲动，没了少年的气味。有时候，猛然看镜子里的自己，哎呀，苍老得不成样子。在乎的事情，人，许多渐行渐远。

我们回不去了。

02

昆明的L给我打了电话。这一年，我们联络多次。看他从南非回来，成熟许多。然后一直打拼了四年，现在落脚在昆明，不菲的工资，让同年龄人敬仰的职位，这些看似都够了。

但是他寂寞。情感上有所需求。

他说，明年就回去了。结婚，生活。

淡淡几句，我不能理解。后来，我渐渐了解，不是谁都是适合在外地。

至少，我们这些从小在温室里长大的人儿，出来只是为了看看世界，听听别人的生活怎么能满足我们的好奇心。所以，豁出去了。一身伤，从内心到身体。可是，放弃和回归是同义词？看上去那么协调一致，却充满悲凉。

03

我没想过将来，那真是太遥远的事情。我总以为干好现在，才能有将来。很多是你的，跑不掉，不是你的，你再怎么抢也不会是你的，徒劳一场何不潇洒一次。

无妄的日子，真好。如何，能做到真实的无妄。

04

给T打了电话，他很忙很累很烦，抱怨一气之后我只好安慰，告知他是如此重要的朋友，有事请告诉我，不要放在心里憋着。

他也说，他也要回N城。

我只说，坚持吧。

坚持，我也是说给我自己听的。

05

最近喜欢上一句话。

分享之：对于人生，既惮忧攘，又怕离去，懒于求生，又不乐死。

01

安静挺冷淡的。

怀疑，猜忌，不安分。没有一刻是真地安静，忽然以为下了雨。

外面凉，后半夜盖上冬天的被子。我以为，冬天越级了，秋天萎缩淘汰。有点想念，厚厚的衣服挂在身上，深呼吸冷冷的气息的感觉，这样多好。好得让我诧异不已。

02

陶喆都开始唱简单的小曲——你的歌。

没有高低起伏，没有挺拔的音律，只是平淡看似简单的歌词和旋律，淡淡地唱出淡淡。

03

你说

没意思透了。

我想点点头。可是，我忘记我是在做梦。

1

今天下了点雨，一个人在家里。

没好意思感觉到雨水，一个人出去买了早饭，一个人休息看节目。难得的病假，就这么一去不返，像看不清楚的照片，想要感受，却只能在渺茫的机会里看下去。没了终点，还能有些什么？

2

许久不写BLOG，看别人的BLOG也似乎没了时间，也不知道自己在忙什么，很多时候，都没有目的，觉得灵魂好像挺寂寞的。

其实，寂寞不也就是那么个事，只要找事情来填补就好了。

3

很小的记忆里，有猫。

那只猫最后被我父亲裹在一张报纸里，然后丢在了我家后面的那条污水沟里，

没有葬礼。没有眼泪。

甚至就是当作一件没有人懂的事情，然后又微小平淡而已。现在的猫，是自己赖在我脚边的。这个小区有许多的流浪猫，它们奔跑但是不抱团，孤零但是又骄傲。

看到人来，不是跑就是躲。

可是它赖我，粘我，遣弃不了，只能带回家。成为一家人是需要缘分的，我记得这句话。

所以，它，我会负责下去。算了算，我的年纪真是适合负责啊~

4

最近都没写字，看的书也不多。

对于文字，似乎没什么好说的，那就不说，不提及。

最近很辛苦很累，好在一切都已经过去，时间很快就冲洗掉了劳累。

周六日依然是在家里待着，发现自己快成了干物男，不愿意出门，不愿意交际。炖了的绿豆汤正在凉，内心焦灼要不要出门吃夜宵，或者，继续待着好好看书。

正在看的书是匪我思存的《今生今世》，看了一小半，故事已经看得七七八八，会继续读，感觉好不错。

至于我自己的小说，完全停滞。真地太忙，忙到没了心力。看来，在工作和写作之间，是要有一个伯仲。你们打架吧，只要别把我溃败得不行即可。

这几日狂看夏宇的诗歌，对于这位诗人，认识得太晚，我想我会仔细品味。

一大早，不知道为什么翻看了一些人的BLOG。许多是我以前做广播之前的前辈。离开广播算了算已经两年多了，时间不长不短，每次提及广播内心五味杂糅，说不出个所以然。

做了那么多种工作，其实内心热爱的的确是广播，这是为数不多的兴趣之一。但是现实就是残酷，你最喜欢的未必可以给带来许多满足，所以你得到了虚荣心的满足，必然会有其他的虚妄。欲望无止尽。

可是，我就是爱啊！就像爱一个人，哪怕现在不爱了，但是毕竟曾经是爱过的，若你倔强地说不爱，那说明你根本没爱过。你说对不对？

我去找了我以前制作的片头，却因为电脑一次格盘，所以什么都没有！连我的告别版头，都没有了。

虽然都没了，但是我依然要感谢很多人，比如王寒、可佳、锦双、海哥……

希望你们一切都好？

这辈子，我是不会再回到主播台了。这样也好，得不到的，才是最好的。

         跟你借的幸福

       只是和你，说一些话，看完后之后，无法无动于衷的小片段。

有时候太饱满，就容易语乏，找不到适合的词，顿时的苍白却并不让人可怕。因为内心的丰盈或许是不需要文字的陪衬，是水到渠成的一种幸福。

我们常觉得不够幸福。

没有人陪我们吃饭，我们看着菜在凉。

没有人告诉你，明天天气会冷。旧的衣服不那么好看。

没有人握你的手，一整晚的酸疼都默不作声，只为你醒来的时，手心不那么冰凉。

……

所以，我们会借幸福。

幸福能借吗？

可以。它面对谁都那么公平，没有谁可以逃脱。我们那些平滑潮湿的光阴里，总有那么一些人还停留在原地，手心还有刚才的温度，他们只是卑微的需要一点点温暖。说他们卑微，却觉得委屈了。委屈了他们，委屈了自己。

想想，错过的那些人，或许可以装一卡车。红黄蓝绿，各式各样，有你爱的，我爱的，或许你和我都不曾爱过的。但是，是不是我们依赖过那种幸福感，哪怕我们不怕他们，可是就是不愿意承认，宁可就这么一拖在拖。

可是，突然有一种触目惊心的痛，来自内心的某一种声音。那种声嘶力竭的呼喊，却没办法挽留。

原来，借了不肯还，用忘记只是为了掩人耳目。

这一生多少爱。是疑问句？陈述句？

早都记不得，是什么时候开始挣扎，忘记，痛苦，追忆，纠缠，压抑。那些在岁月里曾经刮伤自己一次又一次的魔鬼，早已经可以坦然面对，不分出一丝内心感触于它们。

我们急于需要一个LOGO来印在身上，以此证明：我们幸福，我们很好！

可是，我们或许是挣脱不了那个笼子。它耻笑我们没有力量，不敢离开甚至连抽离的勇气都没有。想想，我们到底是什么样的人？

热爱自由？

逃避现实？

自卑缺乏安全感？

生存压力草木皆兵？

至少，现在无法全身而退？随行，那是孩童可以干的事！真要舍弃现在一切，丢离并且回归到自我，那真是一件荒唐的事。

可是，荒唐又有什么所谓。至少我们试过，甚至可能得到彼此的幸福。

但是，我知道，现在我们当中的许多人，都已埋没在高楼大厦车水马龙之中，没有谁轻易抽身而退，所以，只靠这一片虚妄来支撑自己强大而又脆弱的神经。

回归到小说里。我看完，有一些动容。

至少对于赵言城，我是羡慕。他那么勇敢，紧靠爱着的人的留言录音，就能一年挨过一年，一切的原因只为了寻找完全的自由。他或许有一点逃避，但是内心的贫瘠随着双脚的行走逐渐显得踏实而又意味深长。对于凌筱，我很遗憾，错过了毕竟就是错过了。好多人编织美梦：错过之后，还会相遇，相遇之后再在一起。甚至这样的再一次是期待许久的，可是，虫鸣那么残忍，世事无常早已经潜入内心。要凌筱爱又不能爱，放又不能放，即时最后或许找到了幸福，可是之前借的幸福呢？

最后，我要说，这一生多少爱呢？我不知道。一生很长，或许要等最后一刻，回想一辈子，才能知道。

但是，我知道，我不贪心，我的内心还那么那么的狭小。

当借了的幸福都没有还，我还有新的位置接纳另一份幸福吗？

热的天气终于又一次来临。每一年这个时候，我都觉得自己忽略了院子里的花草。不知什么时候花草枯萎，也不知道什么时候一夜花草全开，像被施了魔法一样。

所以，没有时间的感觉，就是这样，不知不觉，或者用麻木这样的字眼更加贴切点。

最近一直是加班，加班让我感觉到麻木，不知道自己究竟又是因为什么？只是为了存折上的满意数字？还是因为其他的留恋。我总归需要一些东西支撑下去。

你说是不是？

夜晚听了S的抱怨。

我现在是别人的垃圾桶，当然我也有我自己的垃圾桶。不曾何时，我学会了四个字——解决问题。我想一身穿白大褂的医生，看着生着都市人际关系病的人儿。可是，当我卸下大白褂，我进了隔间，有一个医生正等着我，我时常想，或许还有医生在等着他。

我们是彼此的医生，彼此的垃圾桶。

多好，是爱的本质，还是彼此折磨的前提。我们彼此说的话，会成为将来有一日彼此伤害的匕首。用力独到，彼此微笑。

初听《红豆》，来自方大同的版本，很是喜欢。

只是，没了当初的感觉。

加藤ミリヤ／清水翔太一起唱了一首歌，说老实话，这两个人我都没听过，也未去研究。

可是这歌实在是好听，怎么办！我就喜欢一直不断地听着一首歌，一整天又一整天，连续不断，总觉得不够。

节奏布鲁斯的感觉不错，年少的时候会很喜欢，觉得那多时尚，多街头，像没有脑袋的苍蝇，一直嗡嗡作响。只是好奇，清水翔太的年纪，居然才20出头，被外界传言说是朴素的外表，憨厚的长相却还有一股迷人的味道。而加藤，我觉得一般，我其实不喜欢她的脸。

看过好几张，加藤和翔太的合照，除了装可爱没别的，还不如她的声音来的直接。其实年纪都已经这样了，却还要装可爱，真可怜。自然一点，或许会更可爱。

翔太我倒是怎么都没看出一点憨厚，我反而觉得长相坏坏，以后必然会有绯闻，绝对不是好养活的家伙！

重听动力火车，因为《爱到疯癫》。

看过了ELLA为其拍摄的MV，有一些动容。但是偶尔的触动，没有恒久。可是，记忆点在了，却没有行动。大脑总是比手脚要快速。我没原因地找来听，来来回回听这首歌。

这才记得，多年前我听动力火车，从《当》开始，没有动容，不曾感动。

后来，我听《镇守爱情》、《外套》才终究听明白。早期的动力火车的歌曲，原来并不是我不喜欢，只是我不够懂得。那还太小，小到心脏里没有爱。我说的爱，是爱情。不是友爱，不是亲爱。

我写不出深刻的听后感，有些可笑，却还是硬着头皮写下这些。

我只是害怕，有一天，我会不会忘记。因为我重新听《外套》，却不记得当初的感觉。我那时候年少的心，不曾老过的爱情。终究还是过去了。

我是路人甲，你是路人乙，然后甲乙恋爱，幻想将来。现在想想，全部都是幻想，哪怕是进入前的甜言蜜语，哪怕是身体上的感触，很多很多都欺骗了你我。不是吗？

原来，镇守爱情，也是个骗局。

我远比你懂得，也远比你难过过。

都过去了。像我听《镇守爱情》也失去了感动一样。

这是最近收入我的小说的小说集子。已经出版了几个月了，昨日才拿出来翻看。里面收入的文章，是我很早写作的文章，没有什么技巧，甚至可以说焦躁不安，甚至是做作无比，可是，那毕竟是最单纯最简单的，没有技巧，不用想那么多，只为了写而写，为了一些心里不可言说的话。

我很喜欢书名，好几次在心里默念。亲爱的永远亲爱。

我给Z打了电话，隔了好几千年。用我孩童时候的说话调调，我说，你在难过。

Z是半夜的晚上给我发来了哭泣的表情，我默默地说，我给你电话过去，你不要难过。因为，你难过，我也会难过……

后面的话，我都没有说，对于Z而言，我原本就是来去不听大脑的人。我听Z说爱情。一段无妄的爱情。结婚了的人，是不是会更有魅力，不然Z怎么会爱得那么凄惨以及妥协。爱，是一切的借口，因为爱，所以可以把自己缩小得那么小，让自己无从保护。可是，四年的爱情说没就没，换来的是最后一个拥抱，以及四年一个人的夜，偶尔的问候，甚至四年才一起吃过一次饭，这就是Z的爱情。四年终于要过去。

我能怎么说Z。Z穿睡衣在学校的走廊一直走一直握我着电话。到最后我们聊的话题是关乎彼此的手机，Z的诺基亚，我的夏普，然后Z说，我们是不一样的人。

Z说我是小资派，而Z自己是逍遥派。从手机就能看出彼此的个性。

我想想也是，我不像Z会为了爱情付出一切，甚至四年没有陪伴。可是，我却一直没勇气飞过去找Z，和Z说，我的喜欢已经好多年。我知道结局不会怎样？甚至还是无归之旅。

那我何须负担来回飞机票买一个失望。我不吃素，我早就变得现实以及普通。

我太清楚，我要的是什么？所以我和Z都知道彼此，但是我们没有交点，如此而已。

不可善终。

亲爱的永远亲爱。写得真好。

中午和7吃饭。这次是彼此都爱食的日本料理。吃了很多寿司，还有茶泡饭，还有许多许多，我都已经记不清。回来的路上脑子里空白，握手机想拨电话。

外面的阳光没有中午的那么大，像害羞了的脸。我还以为会下雨了，可是没有。

又是一堆的事情要处理，每个人的脸上都不那么快乐。

接着我和B在BLOG上互相说话，那些话是彼此在深夜才会聊到的。

我曾经写过几句话：若有人问你，这一生爱过几人？可否算上我。

B在BLOG上说，若是别人问我，我这一生爱过谁？我会算上你。

看完，我就想，B或许内心也有自己的城堡，只是偶尔会在BLOG上泄露，像个不曾睡着的孩子，只晓得眼看天花板，以为上面的电风扇是摩天轮。或许那时候的自己，还不知道摩天轮是什么？

似乎写得偏离了。

写别人真好，虽然掏心掏肺，但是独白依然。